怎么样才算不纠缠?挽回前任的最佳时间是?
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我是幸福熊猫情感导师唐烨,如题,这也是几大令挽回者苦恼的问题之一。

恋爱,是人生的一大命题,分手后的挽回也是,能够理解每一个挽回者分手后的所作所为,因为谁都是“今生第一次”。

 

所谓“纠缠”,还是出于你对对方的爱,只不过用错了方式,今天这篇文章不讲方式,先讲讲挽回的时机。

 

挽回前任是否有最佳时间呢?

 

我在下面这篇文章的开头埋下过伏笔,确实是有的“黄金期”的。包括文章里强调的不踩雷区,其实一定程度上就是在给自己节省有限的时间。

 

毕竟在歧途上走,耗费的成本太高了,还容易让你内心动摇。所以在这个传送门自测下,是否已经走了弯路呢?

当然,为了让失恋挽回者早日踏上正道,只走正确的路,早日达到复合终点,我一直认为“最佳挽回时间”其实是一个相对的概念,为什么这么说?

 

假如你们只是假性分手,还去断联、改变,反而会让你把好牌打烂,明明对方只是想让你更爱ta一点,不要不在乎ta,你反而把对方越推越远,后知后觉意识到了,才发现更难把对方拉回来了,于是畏难心理的作用下,你一下就放弃了,岂不可惜?

 

  • 所以第一个“最适宜时间”:分手后马上挽回——适用于小打小闹

 

可能的分手原因:不过就是我刚刚提到的,想你更在意对方一点等等

 

可行的挽回方式:道歉/认错/你甚至可以给对方一个么么哒,一个不够那就很多个(意思就是可以用更灵活的方式,核心是哄

 

PS:建议不要拖,一经识别,马上就去挽回。

 

因为可能你不觉得你的“断联”是拖,但对方对你的质疑是与日俱增的,后面就要耗费的不是一个么么哒就能回头说爱你的代价了。

 

比如一旦对方身边出现新的伴侣选择,这个时候你再去挽回,对方可能都要再做考虑:当初有机会和好的时候为什么不找我,现在才知道要珍惜我吗?你确定你是真的爱我?

 

说爱很容易,但让对方分手后还愿意相信你的爱,并不简单,所以挽回这件事才是有意义的。
  • 那么再看第二个“最适宜时间”:分手后的一周到半个月——适用于矛盾不深

如果错过了立即挽回的关键节点,没关系,你们分手的矛盾如果并非原则性,之前也有一定的感情基础,那在一周到半个月的时间里,对方分手的意愿可能会有所动摇,只要对方有一星半点的复合想法,你要做的就是“接收”并“发射”你的复合信号,怎么做呢?

 

不要冲动去主动删对方的联系方式,包括各种社交软件去解除情侣关系,小孩子才这么意气用事,成年人知道要去解决问题,“巨婴”心态只会拖垮一段亲密关系。

 

包括你们之间的亲朋好友也是你接收复合信号,甚至必要的时候发出复合请求的“利器”(谨慎操作,原则上是点到为止,不可以让过多人参与你们的感情

 

比如分手后你发现对方在朋友圈高频率更新动态,包括惆怅伤感的文字、个签、行为举止/故意展示和异性的互动等等,这些都表明对方在暴露自己的需求感,分手给ta带来的痛苦、没有人陪伴……

 

那你是不是可以敏感地捕捉到而后顺势复合呢?(如果最近对方有异常动态,而你不确定,可以在文章底部反馈)

 

信息敏感是一方面,还有就是对方对你的反感、厌烦等等其他负面情绪,如果有所缓和,那不妨约出去或者私聊。

 

尤其被挽回一方是男生,他们可能不太会表现出来,但是分开一两周都会不适应,可以以生活为切入点,适当表达自己的想法,给他提供一定的情绪价值,那么对方对你的态度起码没之前那么激进了,这样之后复合的难度也没那么大,而如果,他也在不经意间透露出对你的余情未了,那你就更有机会挽回了。

 

所以你应该明白,挽回前任,很大程度上是一场心理的博弈,我们需要通过言辞和行动,慢慢接近并适当抽离(所谓“有张有弛”)对方想要逃开的心,而不是持续逼近,或是持续推远的极端,逼迫对方跟你复合。后者我觉得恰恰印证了“强扭的瓜不甜”的道理。

  • 如果分手已经超过了一个月呢,情况是不是很糟糕了,还有挽回机会吗?

 

当然有,但是需要一个过程了。

 

因为你们分手本身可能就是积怨已久,包括总是吵架、情绪化、一方的情感忽视等,又或是出现了不能忍受的第三者,这个时候需要的是一个逆转局势的过程,等到你自身有了明显改变再去寻求复合,才能引导对方对你们的感情重新有信念,明白了吗?

 

一旦进入了挽回前任的队列,你就要知道——感情上的裂痕虽然不是一方造成,但是因为不能强行让对方回头,必须只有先把自己所存在的问题解决了(这可能是接纳自己的方法之一,承认每个人都不是完人),才能积极地影响去引导对方一起改变。

 

这样以后复合了,也不会容易再次分手(分手是审视你们感情的契机之一),反而是共同成长了,而且也是为你们感情负责的做法(不想挽回的朋友勿喷,真的很想挽回一个对的人,那种感受只有挽回者自己才能懂)。

 

只想完成一个“复合”的最终动作,而忽略解决之前在一起时的各种矛盾,那即使对方心软或是动摇分手的想法,这段感情最终也不会走得很长远(除非对方对你的包容度达到最大化,选择自行忘记,否则都会担心和好后又故态复萌)。

 

  • 知道挽回的“最佳时机”,还不够,你还需要知道有两个错误时机,包括你自己情绪波动大的时候,以及对方对你还没改观(判定为真性分手)的时候。

 

为什么是错误的时机呢?

 

拿前者来看,试想一下,或者看到这篇文章的你已经尝试过挽回了,想想没成功会不会是因为自己当时负面情绪很重?

 

只想着和好,所有的解释都像掩饰的说辞,还自带负能量,一直跟对方喋喋不休,换位思考下,你会愿意答应复合吗?

 

再看后者,在矛盾最深的时候,还去情感绑架对方(包括各种讲道理、呼唤爱,发鸡汤文想让对方复合等等,都是不自觉的行为),却不承认自己的问题并拿出实际行动去改变,或者说出“我们和好吧”这样简单的话,对方怎么能看到你想挽回的真诚呢?

既然选择了挽回,那就要做好过程中有不确定因素产生的准备,比如本来没有新欢,但是突然对方家里安排了相亲……

 

我能明白你心里很在意,但是真的只有稳和坚持,才能获得你想要的结果,至少我帮助过的挽回者身上都有这样的特质,最后,希望你也一样可以重新挽回真爱。

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