委屈 婆婆被气走后老公碰都不碰我了
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孩子成了我的全部走过几年情感路

我是一个生性有些腼腆的人,不大善于和不熟悉的人打交道,所以有心事也总是闷在心底。我很羡慕那些生性开朗的人,尽管我十分努力,但我仍做不到,我就是这样一个沉闷的人,这可能是我最大的弱点吧。

我和老公是经人介绍认识的,因为在几年前,差不多跟我同龄的同学和朋友都有了朋友,速度快的已经陆续结婚了,只有我始终是一个人。

由于介绍人深知我的个性,在我们慢慢熟悉了以后才开始极力撮合我们的,渐渐地,我们的爱水到渠成。我的爱来得那样自然而然,以至于我总是认为那是上天的安排。

那时候我们还没有来到郑州,生活空间不大,没有外界的纷扰,生活甜蜜而平静。

6年前的一天,我们在家人朋友的祝福中,牵手踏上了婚姻的红地毯。老公是个性格含蓄的人,话虽不多,但很幽默风趣,做事用心喜欢思考。他是一个很不错的人,在工作上也是如此。

这不只是我一个人对他的评价,周围的人也都对他特别认可。这本来是件很令我开心的事,可不知怎么,我渐渐地自卑起来,

尤其是在大家夸赞他的时候,我总觉得好像是在替他惋惜着什么,那意思好像在说我跟他很不相配。

慢慢地,我也觉得没趣,不愿意和他去一些热闹的场合,即使偶尔去了,我也总是在一旁静静地听着,淡淡地笑着,心里却觉得那些氛围已经离自己越来越远了……

结婚不久,我就和丈夫来到了郑州。来郑州后因为怀孕暂时没有去工作,但令我意想不到的是,他的家庭对我的态度开始有了一百八十度的大转弯,一家人把我当成了保姆,

即使怀孕几个月了,还要洗衣拖地。我虽然感到有些凄凉,但是以为是自己没有工作,婆家看不起自己,于是只想做更多的家务活来感动他们,换得家人的笑脸。

后来我们的宝宝出生了。有了宝宝以后,我和朋友的联系就更少了,身边几乎没有了要好的朋友。

那段时间,我依然没有上班,为了专心照顾宝宝,我整个人就像跟外界脱离了似的,似乎除了儿子,再没有任何事情是我需要关心的,也再没有任何事情足以提起我的兴趣,

每天像一枚陀螺似的在家忙来忙去,日子就这样一天天过去,丝毫没有意识到危机就在眼前……

有时老公下班后想跟我说说话,我也总是心不在焉有一句没一句地听。当然,有时憋闷了一天,我也会把我的种种不满倾倒出来,

每每讲到婆婆的时候,他总是兴味索然地轻轻叹口气,然后极不耐烦地起身就走。渐渐地,他的神态除了无聊之外,还多了几分烦闷。

但他除了偶尔的叹息和安慰外,从来没有责怪过我,因为他比我更了解他的母亲,也知道我在家带孩子的不易。

他知道,我是个很难得的合格的母亲,所以我对他的粗心和忽略,他并不是很在意。当然,这些当初我并不知道,所有这一切都是很长时间后我才突然意识到的。

在家憋闷久了,无休止的家务,再加上与婆婆之间的磕绊,让我开始对生活感到心凉。

但是我想一个女人结婚生了孩子也就“贬值”了,再说孩子又小,老公正忙,或许以后会逐渐好起来的,到那时我就会解脱了……

现在,丈夫已经发展到一个星期几乎没有一天在家里吃饭,即使过节在外吃饭时,他把我们母子俩叫过去,吃了之后就把我们打发走。

到今年他借口生意扩展到周边地区,就干脆夜不归宿了。只不过他从来不拒绝付给我们生活费,每次总是毫不在意,将钱一扔就走了。

我以前的朋友对我说,老公老不着家肯定不行。我自己也觉得这样下去会有问题。我知道,有些女人就是因为对丈夫睁一只眼闭一只眼,纵容他们的行为,最终落得家庭瓦解。

我已经意识到,丈夫不回家对儿子的心理也会造成影响。我开始留意起来,查丈夫的手机、短信息,发现他手机里有很多不良信息。

我盘问他的时候,他却反过来说我:你管好自己和儿子就行了,在家有吃有喝什么也不缺,别的事情少管些!到后来,他更不愿意和我说话了,连交流的机会都没有了。

这段时间,我整天陷在一种沉郁的情绪中,非常压抑、非常痛苦。有时,我甚至绝望到想和他分手。但我知道我没有理由,而且我也做不到。

我并不是不信任他,但每天只要他一出去,我总是特别不放心。我也知道,其实他也是不愿意离婚的,离婚毕竟麻烦。

我很茫然,我觉得自己现在正站在婚姻的边缘徘徊。如果离婚自己就会陷入十分被动的局面。首先儿子不愿意爸爸妈妈离婚,再说我更不想让孩子受到伤害,这是我不能接受的。

我不明白,当一个家庭经济不成问题的时候,夫妻关系却苍白到两个人无话可说,人到底是怎么了?

为了帮自己摆脱这样的情绪,几个月前我开始上班了。但不知道为什么,我好像连从前的那点自信都找不到了。我郁闷极了,觉得自己的人生实在是太失败了,以后的路真不知该怎么去走……

婚姻变了味道心的距离在拉大

婆媳之间的矛盾永远也纠扯不清,这让我左右为难,不知该何去何从。

公婆干净利落,在外是能人,在家是威严的家长。我天性软弱,自然处处被压制,对此我也没有过多抱怨什么,更没有因此闹过家庭矛盾,只是偶尔向丈夫倾倒一下苦水。

后来我们有了自己的房子搬出来自己住,才结束了随时受公婆压制的生活。只是丈夫一贯对母亲言听计从,在母亲的影响下他也学会了对我有所保留,有时也把话闷在心里不让我知道,

尤其是在自己的财务方面,也开始不让我插手。来郑州几年,丈夫的生意很有起色,我们的小日子也越过越好,但他究竟赚了多少钱,我完全不清楚。

我没有收入,想外出工作,但争取了很多次都没有结果。所以来郑州后我完全成了一个家庭主妇,每天的工作就是照顾家和儿子。

我想,不管怎么说,自己还是比上不足比下有余,这样也不错,对生活还有什么不满意呢?

我无奈地接受着现状,但是有一件事我却没有忍住。去年的秋天,婆婆受小叔子的鼓动,想把他的孩子送到我家附近的小学上学,当时我没多加思考就说出了种种不便。

因为那个孩子无论送到哪里,他都是一个让人很头痛的孩子,经常会有同学家长和老师来告状,试想,连小叔子夫妻俩都头痛的孩子送到我这里,会好到哪里?

再说自己的孩子,自己不教育好,谁能担起这个责任?平时不愿多说话的我,那次一口气说了很多。

尽管我说得有一定的道理,但婆婆和他们一家子人却不这样认为,本来在家就毫无地位的我更是罪加一等了。婆婆当然不容她的权威受到挑战,一气之下,说再也不惹我了,以后也懒得登我们这个家门。

这件事以后,丈夫虽没说什么,但对我的感情却越来越冷淡,变成每天很晚才回来。我让他早点回来,他说,早回来干吗,回家发呆还是听你唠叨?

而且家里的活他一点儿都不沾,每天半夜回来脏衣服就扔一堆,等着我来洗。

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